そう感じる心理のメカニズムと解決法をお伝えします。
自己肯定感を高めるカウンセラーの斉木智美です。
自己肯定感が低い方の中には「自分の中で対立が起きる」という方がいます。
らぼちゃんえっ、私だけだと思ってました…
サイキトモミ同じように感じている方は意外と多くいらっしゃいます。
この記事では、「自分の中に二人の自分がいる感覚」がしていた体験談、それが起きる心理のメカニズムと解決法をお伝えします。
私の体験談：自分の中に二人の自分がいる感覚
私自身、まだ会社員をしていた頃、「自分の中に二人の自分がいる」と感じていた時がありました。
たとえば、ふと「映画いこうかな」と思ったとするじゃないですか。
そんな時も、
「でも疲れてるから家にいようかな…」
『そうやって行動しないから変われないんだよ』
「確かに行ったら楽しいよね、でもなぁ…」
『これまでも家と会社の往復で、引きこもってばっかり！』
どちらの自分も正論でもっともらしいことを言うんですよね。
楽したい自分の気持ちもすごくよく分かるし、律する自分の言い分もごもっとも。
2つの意見が言い合いをしているうちに時間だけが過ぎて、
結局何もできずに自己嫌悪に飲み込まれてました。
らぼちゃん普通に働いている人でも「二人いる感覚」を感じることがあるんですね！
サイキトモミ普通に働けていたし、日常生活にも支障はなかったのですが、サクッと行動できなくてモヤモヤしてました。
多重人格ではない
この記事でいう「自分の中に二人いる感覚」は、いわゆる多重人格のことではありません。
多重人格と違って人格は入れ替わらないです。記憶が途切れることもなく、意識もハッキリしている。
ただ、二人の自分がいるかのように対立する意見を言い合うのです。
らぼちゃん多重人格？言葉は聞いた事あるけど…。
いわゆる「多重人格」は神経症の一つです。
解離性同一性障害とは：
厚生労働省 e-ヘルスネットより
解離性同一症とは、かつて多重人格障害と呼ばれた神経症で、子ども時代に適応能力を遥かに超えた激しい苦痛や体験（児童虐待の場合が多い）による心的外傷（トラウマ）などによって一人の人間の中に全く別の人格（自我同一性）が複数存在するようになることをさします。
多重人格ではないけど、自分の中に二人いる感覚がする。
一体、何が起きているのでしょう？
対立する二人の言い分
自分の中に二人いる感覚がするのは、
らぼちゃん葛藤してるってことですか？
サイキトモミはい、「葛藤」が大きくなりすぎているから、二人いる感覚になるんです。
そもそも「葛藤」とは、
相反する気持ちが複雑に絡み合っている状態のこと。
矛盾する2つの思いが、どちらも強すぎると自分の内面に分裂がおきてしまうんです。
「蕎麦たべたい！」と「絶対うどんやろ！」と意見が分かれて言い合う、みたいな感じでしょうか。笑
どちらも主張つよめだから、まるで自分の中に二人いるような感覚になるんですね。
葛藤がつよくなる理由
「楽になろうとする自分」と「それを律する自分」の対立が起こるのは、
「〜したい」「〜したくない」という欲求や感情を強くもっている。と同時に、「〜すべき」「〜ねばならない」と自分を律する気持ちも人一倍つよくある。
どちらの思いも強く主張するから「自分の中に二人いる感覚」になるのです。
どうやって自分の中に二人いる感覚をゆるめる？
2つの心の声のどちらも「主張つよめ」だからこそ、起きるこの感覚。
どちらの声も自分を想っているが故の主張です。だけど葛藤がつよすぎて、混乱したり行動できない状態は早めに解決したいですよね。
そのために、以下の2つを試してみるといいですよ。
- 普段から自分を満たしておく
- べきねばをゆるめる
普段から自分を満たしておく
まずはこの3つを満たす事から始めてみてください。
- 欲求：「〜したい」「したくない」「食べたい」
- 感情：「〜でも本当は…」、怒り、不安、悲しみ
- 身体：ゆっくり休める、散歩するなど
「欲求」や「感情」の我慢がつづくと、どうしても不満が溜まってしまいます。
ストレスを感じているのに はけ口がない。そういう時って、「やるべきこと」があっても、なかなか気持ちがついてこないんですよね。
だからこそ、
この2つが大事なんですね。すでにあるストレスを処理して、今後溜まらないようにする。
大掃除してから、日々片付けを意識しよう！と基本同じです。
らぼちゃん二人いる自分のうちの一方、「楽したい自分」「欲求」側を満たしていくイメージですね！
サイキトモミ感情を吐き出したり、自分の欲求を満たしておくと葛藤が起こりづらくなりますよ。
私は、不満や愚痴をノートに書きなぐることから始めました。
「相手を悪く思っちゃいけない」「暴言はいたらダメ」という、べきねば思考を脇において、とにかく書くことで不満を吐き出しました。
不満やストレスが減るだけで、気持ちも軽くなりますし、サクッと行動できるようになりました。
より具体的なことを下の記事に書いたので、ご自身に合うものから試してみてください。
べきねば思考に気づく
正論が強すぎるのも、葛藤をつよめる要因になります。
「〜べき」「ちゃんと」と自分を律する気持ちが、感情や欲求を抑えこんでしまうからです。
「ゆっくり休みたいなぁ」と思っても、「ちゃんとやることやってからね！」と ねじ伏せてしまう、、、そんなイメージです。
外資金融時代の私も「今日だけゆっくり休もうか！」ってならなかったです。自分に厳しかったんですね。
この強すぎる「正論」は元をたどると、
- 親のしつけ
- 社会や集団の声
- こうあるべきという常識
どれも成長する過程で、外から取り入れた「価値観」なんですよね。
とくに厳しい親に育てられたり、「ちゃんと」が求められる環境で育つと、正論が強くなりがちです。
らぼちゃんそういえば二人の自分って「母親」と「私」のやりとりと似ているかも…
サイキトモミ自分の中に二人いると感じる時は、「親や社会の価値観」と「自分の本音」が衝突をおこしている、とも言えるんです。
正論をゆるめるためには、まず、
まず「気づくこと」なんです。
自分が無意識でやっていることを、しっかり「意識化」する。
気がつかないと「変えよう」とも思わないですし、どこを変えるかも分からないじゃないですか。
だから「どんな正論で自分を抑圧しているのか」を知ることが、変化への一歩です。
カウンセリングでは「正論」を緩めていきますが、その前に「一人でも出来ること」は、
- 感情や欲求など「自分の本音」を書き出す
- その本音を抑圧する「正論」を書き出す
- その正論は「親や社会の価値観」で「自分のものではない」と認識する
私は上の順番で、頭の中の二人の言い分をすべてノートに書き出しました。自分の中で起きていることが可視化できるし、それぞれの言い分を客観的に見れるんですね。
書き出すことで「いまだに親の価値観に沿って、やりたいことを我慢している自分」に気づきました。
気づくだけでもスッキリするし、「親の価値観」と「自分のやりたいこと」の線引きができるので、葛藤はかなり減りました。
その時々で選べる自分になる
自分の中に二人の自分がいる感覚があると、交互に主張するので「結局なにも決まらない」「行動できない」状態になってしまいます。
社会の中で自分らしく生きるためには、「正論」も「感情・欲求」も大事です。
サイキトモミ両方とも、あなたが幸せになるために存在しているんです。
私はクライアントさんのこう伝えています。
やりたいことがある時に、二人の自分に足を引っ張られるのではなく、
二人が協力して前へ進めるようになるために、
普段から、それぞれの主張を満たしたり、緩めておくことが大事です。
映画行きたいって時に「行こう行こう！」って軽い気持ちで動けるだけで、すっごい楽だし、自分の欲求と行動が一致するから自己肯定感もあがっていきます。
「映画の後はすぐ帰って休もう。最近疲れてるし…」と、心と身体をしっかり休めておけば、ストレスにも強くなるし、「やるべきこと」だって前向きに捉えられます。
サイキトモミ気持ちに余裕があるって大事です。
まとめ：葛藤が教えてくれること
一見、自分の足を引っ張るようなネガティブなことでも、その根底には必ずポジティブな要素が隠れています。あなたを幸せにする「大切なメッセージ」が隠れているんです。
だから「単なる悩み」「嫌な感覚」を取り除く、、、で終わるんじゃなくて、それが起きるキッカケとなった「あなたが気づかないといけないメッセージ」に目を向けて欲しいんです。
自分の中に二人の自分がいる感覚がする時。
それはもしかしたら、
親の価値観や周りの目を気にして、「本当にやりたいこと」が埋もれていませんか？
「葛藤」も「二人いる感覚」が真の意味で解決するのは、
自分らしく「やりたいことをする生き方」へと進み始めた時 なのかもしれません。
以上、「自分の中に二人の自分がいるとき〜葛藤をゆるめる方法〜」という記事でした。